今天是我们第一次出现问题的日子，或许，会是最后一次？如果明天选择分手的话。  
  
　　原因其实很不复杂，街上的流行病在四处撒野，我是很怕死的人，于是，在和他出去的时候，很固执的，一定要戴那个奇怪的医用口罩，在我的心理上，那是安全的保证。  
  
　　巨蟹座的他是个极注意细节的人，很在意外表，这其实是无可非议的，问题在于，我宁愿难看也要戴那个该死的口罩，而他宁死也不要戴那个难看的口罩，而且，也不喜欢我戴，感觉好像我在丢他的脸那样。  
  
　　在他频频以难看的脸色向我示意的时候，我对他说，那好，你走那边我走这边。他真的走掉了，好像漠不相干的两个人一样。我走在他的后面，开始觉得好笑，再走，再走，他竟然也没有回头。  
  
　　我的心就难受起来了。  
  
　　继续慢慢地走在他的后面，看着他的背影，它并没有停下来。我的心就慢慢停下来了。  
  
　　我想起了那个关于雨中的故事，一对恋爱中的男女刚好碰上了一场雨，他们只有一把雨伞，女孩子回到家门前的时候，对男孩子说，你以后也不要来找我了。原因是，两个人走过来一路的雨，女孩子湿了一身，男孩子却还是干干爽爽的。他只注意自己有没有被淋湿，并没有一点点想起旁边的女孩子。  
  
　　这是个很糟糕的故事。但却让我看到我们的影子。  
  
　　我停住脚步，看了看他没有一丝犹豫，依然前行的身影，决定往回走。  
  
　　我知道他是不会知道我没有跟在他后面的，就算知道，或许也会装作不知道的样子，然后，如果我不高兴，就随便哄一下。“像一个被控制喜怒的娃娃一样”——这句话是我后来准备原谅他时，他做的一个比喻，很糟糕，眼看我就要原谅他了，一下子却让我的心更冷，我即时改变了主意，我想，或许我要更冷静地去考虑一下。  
  
　　我一个人，戴着一个奇怪的口罩，沮丧而悲哀地走回去。而我的爱人毫无觉察。或许刻意忽略。  
  
　　我在想，我的样子真的很奇怪？和他走在一起，我好像卑微得一无是处。这让我的自尊心一再受挫。  
  
　　我在想，即使我爱他胜过一切，但是不是也要包容他对我的伤害。  
  
　　我在想，如果爱他真的需要付出一切，包括不可预测的将来，或许会因为他而令到一生都受到影响的结果，那是否可以负担得起，尤其是当他并不如你爱他那样爱你时，是不是到头来会发现其实是自己在浪费自己的感情。  
  
　　我在想，我们会出现这情况是因为我们有代沟？性格不合？我是个典型的金牛座，我比他大四年，现实且不拘小节，能不顾一切地和比自己小的男孩子在一起，就已经是对爱情最大的尊敬。欣赏我的可以说我这是率性，否则大大咧咧的就是粗鲁了。这个巨蟹座的漂亮男子，极爱一切外表漂亮的东西，对自己要求苛刻，对身边的人也是。对一切微小的细节也在意的不得了。甚至介意别人的眼光多过身边女子的感觉。  
  
　　我在想，他究竟更在意的还是自己，在意街上那些陌生路人对他的感觉，就像漂亮的水仙花，只爱自己。他说的爱我爱我，这刻想起来都轻飘飘的，嘲笑我的愚蠢轻信。  
  
　　我在想，我恐怕都不能面对这份新的感情了。我们从开始到现在，四个多月的时间，并不算长，如果现在出现的问题中暴露出的对方的本质，是自己不能接受的，现在停止还来不来得及？  
  
　　我在想，我在想，这真是一件痛苦的事情。  
  
　　一直控制眼泪不要掉下来。被情人忽视的感觉并不好受。而这并不是一个口罩的问题。  
  
　　可是他并不知道。  
  
　　晚上他来找我，他说请求我的原谅，他知道他真的是做错了。一边说，一边看着我的脸，然后觉得很好笑的样子。我看着他的眼睛，然后说，我怎么感觉不到你的真诚的。他真的知道吗，他知道什么。  
  
　　然后他就说出了上面引用的那句话，可能是因为你对我太好了，垂手可得，就像娃娃一样能被我操纵你的喜怒哀乐，所以有时候并不够重视你，或许男人都有这种天性，有点犯贱，对他越好就越不会珍惜。当然，我这样说并不是希望你以后对我不好，只是打个比喻。  
  
　　其实之前因为他说的那么多道歉的话，而且我虽然还是有些耿耿于怀，但已经准备原谅他了，因为我爱他，也不希望因为口罩和口罩之外令我不快的原因，令到这段感情就这样结束。然而那句“垂手可得”和“娃娃一样被操纵的喜怒哀乐”，让我的心情一下降到了零度以下。我这么重视他，总是有种你快乐所以我快乐的味道，但他说这些都是在他操纵之中。  
  
　　这让我对爱情本身的纯度产生了极大的怀疑。我爱的是他，而他爱上的只是爱情本身的感觉？好像仅仅是在享受爱情的样子，而不是爱上具体的某个人。  
  
　　或者，我们还是需要冷静地考虑一下，然后再来面对结果。