走过26年的路，我得到了我应该得到事业，得到了别人认为已经有的很多东西，唯一没有的是走出孤独的希望。很小的时候就比一般的小孩子想的多，把自己的起点定的很高，也许在同时也把爱情想的太理想化。 
     
    　　记得喜欢她的时候是很小的是，我们跟大多数的故事不同，我没有去努力争取爱情，也许当时根本也没想过什么是啊，只是感觉罢了，时间的车轮总是能把一个傻小子变成个男人，我的感觉在年龄增长的同时对她的感觉也在发生着微妙的变化，从看到她心跳，到最后的失眠，让我经历了好长时间的幸福折磨，但我们太小了，自己是个内向的人，表白对我来说是件无比奢侈的事情。每天在一起上课，就这样我默默地看了她6年。什么都没有说过，什么都没有做过，暗恋的感觉真好，那时候自己就是这样安慰自己的。 
     
    　　我19岁了，已经有3年没有看到她了，我没有象其他人一样去寻找一个可以一起填补空虚的人，我知道，我的心已经让她占据了，没有任何地方去给任何人位置。 
     
    　　我工作了，离开了自己的家乡，陌生的城市，陌生的人，陌生的事情，一切都让我暂时忘记了对她的思念，火车的声音，嘈杂的人流，朋友的笑脸在那段时间把我淹没了，但我知道我在想她，比任何时候都想她，烟草和酒精的味道非但没有让我冷静，相反的让我知道，我彻底爱上她了。 
     
    　　翻看电话本，我才发现原来喜欢了那么多年的人，我竟然连她的电话都没有，我到底在爱什么呢，可能真的是在爱一种过程，陶醉在爱她影子的过程里，我疯狂地寻找着，寻找她的讯息，不管是什么困难，不管是谁，不管她现在变成什么样子，我什么都不管了，我知道我要找到她。我等待的时间太长了，长的自己都觉得脑袋里的一切都不重要了。 
     
    　　有的东西就是这样，你想要的时候往往就是得不到，我失去了她的讯息，我期待着能早点回家乡，这样可以找到久违的影子，我要对她说：“我爱你，我愿意用一辈子来照顾你，请答应我。” 
     
    　　我回来了，回到以前熟悉的不能再熟悉的地方，我见到了我心里一直在想的她，我也说了我要说的话，结论并不是我想的那样，她拒绝了，理由是我们还小…… 
     
    　　踏上了返回的列车，心里的滋味酸酸的，眼睛里痒痒的，耳朵里听的是李文的《等爱降落》，手机响了，是她的号码，我……“喂”“你在哪？”“车上，回宁波”“是348吗？”“是”“我也在啊，我去杭州看我姐”……可能是老天给我这个机会吧，我飞快地跑到她的车厢，当我看到她的时候，感觉好象是在黑暗中走了好长时间突然看到了光亮一样的欣喜，我没有再去谈论对她的感情，因为我知道这样我已经很满足了。这是第一次，第一次我们面对面象好久没见的朋友一样聊天，我笑她也笑…… 
     
    　　和从前一样，我继续着自己的工作，同事朋友给我介绍了个女朋友，但我无非是和她吃吃饭，然后礼貌的说了声再见。因为我知道我心里没有放弃，而且相反的我坚信，我们总有一天会在一起的…… 
     
    　　在社会上走了几年的我变的越来越成熟，他们都认为我很不错，再做下去一定会有很大发展。但我放弃了，把几年的关系网都放弃了，放弃了继续做下去的希望，因为一个电话，她的电话，“喂，我要回去了，这个月8号”“是吗？我也。。。想回去了，总在外边也不是事啊”“好啊，那你来找我，我们一起走，我给你买票啊”…… 
     
    　　我们真的在一起了，我的心在疯狂地跳，我的手上汗水不争气地跑了出来。两双眼睛，两双手，……感谢上帝，感谢真主，感谢佛祖，感谢一切……世界太可爱了…… 
     
    　　回来的日子真的让我感到无比的幸福，我象珍宝一样爱护着来之不易的她，我安排了自己的5年计划，一点点地憧憬着自己的未来，我拼命工作，因为我知道，爱情需要很多的面包，她也知道如何去理财，有一个这样的妻子，今生何求啊！ 
     
    　　和其他的情侣一样，我们也有矛盾，是致命的矛盾，但我们都没有错，她太爱我，我也太爱她了，我们之间有种说不清的问题，她好象总是在思考什么事情，我呢，永远都是无奈地哄着本来没有任何问题的她，感觉告诉我，她不相信我，因为我在社会上时间已经决定了我的一些习惯，而她觉得那是她最憎恶的习惯。我不停地在解释，她不停地责问。我已经累了，我不断的包容和谦让让她觉得是心里有愧疚，眼泪和伤痛无时无刻不交织在我们之间，已经没有了平时的喜悦和幸福的感觉，算了，无数次在问自己到底要怎么做，才能让她开心，才能让我平静，我到底做错了什么，为什么她要这样折磨我。 
     
    　　最后的日子，我们哭着给了对方两个月的时间，如果没有问题，我们就结婚，但是似乎我们的缘分已经尽了，经历了一千多个日夜，我们分手了。留给她的可能是伤害，而我呢，留下的致命的伤痛，因为她也是天蝎座。