也许狮子真的天生就是骄傲而又倔强的，我一直都认为自己是只高贵的狮子，做事一直都本着我的原则，原则面前，我从没有退让过—包括我的爱情。  
  
　　我所有的故事都开始和结束在2001年，那是让我伤心和怀念的一年。我和那个摩蝎座的女孩经历了太多的感情纠葛和牵绊，我们在一起的日子是值得留恋的，可是我们的结局却更让人无法忘记。  
  
　　也许我会忘记开始，但我无法忘记结局。  
  
　　很清楚记得那天发生的一切，当她把那封信摆在我面前时，我就知道了，我们完了。可是我们的结局比我想象的还要残忍，她在信中说，她的一个朋友说我待她不好，不让她和我在一起，还有一个理由就是她要好好学习了，她说我们以后就是陌生人了，最陌生的陌生人。  
  
　　我看后什么也没说，可我心痛的厉害，我第一次知道原来心真的可以很痛很痛。虽然我知道这不是她真实的想法，我很想问她为什么会这样，但我的自尊却让我忍住了，她既然说是陌生人了，我就不再问理由了。可我告诉她，我等你。  
  
　　没有她的日子我依然象往常一样，我不会把我的内心摆在脸上，狮子是骄傲的，怎么可以为一个女孩伤心？可是谁又明白狮子的内心是痛苦孤独的，我好希望她能明白我的心，知道我是一直都喜欢她的，我为了那句“我等你”付出了三年的代价。  
  
　　我们从此真的再没说过一句话，等一个人真的好累好痛，我看着自己喜欢的人和别的男孩分分合合心里不仅仅是痛，她为别的男孩伤心都不肯选择为她伤心的我。我没说什么，我只是一直再等，我一直都以为她会回心转意，会懂得我的好的。可这一切没有因为我的执着而改变。  
  
　　时间飞快，两年过去了……到了高三，我知道她快要走了，可我依然没有放弃最后的希望，高三的下半学期的一天，我突然听到了她要走的消息，这个消息对我来说的打击无疑是巨大的，我再无法承受这两年来的感情压抑了，真的就这样结束了？我两年的付出和等待就这样白费了？她辜负了这两年我对她的好，她就这样一声不响的走了，我无法接受这个现实——她竟然连句话都没给我留下。  
  
　　两年来她给我的任何伤害我都在默默的包容，可这次我不能再原谅她了，我对她的宽容已经到了崩溃的边缘。我本以为等毕业了往事成风再见还是朋友，可现在不了，我们不再是朋友，从此消失在茫茫人海不再相间，就算偶尔相遇唯一的可能就是擦肩而过，就当是陌生人，最陌生的陌生人。  
  
　　中午我远远看到她的父母和那辆标有豫A字样的车带她走了，带走了我曾经深深喜欢的女孩，我给她最后写的那封信也没能给她，我想就这样结束了吧。回到学校，我第一次将内心情绪摆在了脸上，我的朋友都有些无法接受，下午放学我把那本为她写了两年的日记烧了，我希望我的记忆能和这日记一样灰飞烟灭。日记能烧掉，可记忆也能吗？  
  
　　剩下离高考不多的日子让我不得不面对现实，她的走让我清醒了许多，我知道我的明天只有靠我自己，狮子座的我不会低人一等，不会叫人看不起的。  
  
　　接着我去剪了头发，剪的极短，我希望一切能从头开始，从头再来。  
  
　　剩下离高考不多的日子，我在努力，可是以前欠的的太多有些无法弥补，可我依然坚持自信，我相信自己。  
  
　　可是这样平静过了一段，她竟然又回来，让我有些慌乱，但我很快知道我要坚持我说过的话，我不会原谅她。依然，我们偶然的相遇我只用平静的眼神来看她，如同陌生人般。  
  
　　高考终于来了，我们毕业了，我的高中时代结束了，我们的故事结束了，我释怀了，我的所有付出没有得到回报，但我不在乎了。我原谅了她，原谅了她对我的伤害。  
  
　　现在我们说话了，但是没有太多机会了，我们就要各自寻找和打造自己的未来了。我是骄傲的，我觉得自己一点都不会比别人差，虽然说世上大多数的人都会是平庸和平凡的，但我不相信我会是其中一个,所以我会努力，我会给我以后深爱的女孩她所应该有的一切，我会让那些不懂珍惜我的感情的人后悔。  
  
　　爱是不讲回报的，但得不到回报的爱，再深的爱也会消失的……以后不再轻易去等一个人，并不是每个人都值得等的。  
  
　　我应该有我新的生活了，我会努力的，狮子发誓。