昨天的梦现在还清晰可见：经过了一次又一次的努力，他还是不懂我的心，面对他离去的背影，我终于哭了。左手捂住禁闭的嘴唇，泪珠止不住地掉下来，心里默默道别：再见了，再见了……醒来后，心痛的感觉没那么强烈了，可眼角泪珠滑过的痕迹犹在…… 
     
    　　我出生在阳光明媚的春天，三月生，白羊座。可我从小喜安静，个性沉稳内敛。对一般热情开朗的白羊来说，算是个另类了。可是喜欢射手座的心情却还是逃不过宿命的安排。 
     
    　　射手座的他是我的同学也是同事，上学的时候是个聪明活泼开朗，很理想化的孩子。参加工作后变得成熟很多却不失赤子之心。虽然他并不是我理想的类型，但还是不知不觉地被吸引了。 
     
    　　他生日那天跟其他同学同事说，收不少礼物，而惟独我不知情也没送礼物，这让我非常生气也伤心难过。这时才惊觉自己对他的感情原来不只是一般同学同事这么简单。他从来没有主动打过电话给我，除了工作；工作起来说话的口气从来都很客气；他说的每一句话我现在都记得，而我说的话他一定忘记了，因为我在他心里根本连同学同事都不是。我越想越气愤，只想跟他绝交！可一看到他的神情落寞的侧脸，想到他今年本命年运气差到极点，心里一下就原谅了他。 
     
    　　他跟另一个女同事传出绯闻，我并不在意。因为我相信她不是他的型，只是两个失恋的人特别有话聊而已。当他说到把交往三年的女朋友带回家结果却被父母否定时，我的眼泪都快掉出来了。终于明白为什么他的侧脸看上去总是特别寂寞！那一刻我几乎可以体会他当时的心情了，那是一种撕心裂肺却不能大声喊出来的深切痛楚。总是嘻嘻哈哈，大剌剌的一个人却担负着这么痛楚的回忆。后来他自告奋勇安慰为失恋所苦的她，我很担心。他轻轻拍拍我的肩膀，“你相信我。”他要我相信自己可以劝她重新振作，我却是担心有事情会发生。可是看到他笃定的眼神，我用力点点头，“好。我相信你。”事实证明我的选择是对的。 
     
    　　我听他喜欢的《十年》，学做他爱喝的猪肝汤，有事没事往他们科室跑，默默坐在他旁边听他说话。可是却不想对他告白。不是没勇气而是还不确定。他跟别的女生站在一起，我不嫉妒；他忽略我，比普通朋友还普通朋友才让我生气。究竟这只是单纯的喜欢还是真正的爱呢？…… 
     
    　　他曾对我有误会，这让我难过。别人怎么想我不管，但他误会我，我就会特别在意、难受。其实我们很多想法都接近，对事物的看法也相同，只是他还没有真正了解我。虽然做了那么心痛的梦，虽然不确定自己的感情，不管怎样，我都会继续关心他，相信他，了解他。希望他有一天也可以了解到，我才是他心灵上真正契合的朋友。至少现在这么希望着……