许多年之后，我才恍然知道，我和他都同出生于这片处女的星空下。 
     
    　　偷偷喜欢上他那一年，我14岁，他20岁。他的父亲和我的父亲是少年时代的挚友，我终日伴在他父母身边。豆蔻年华羞颜初开，便是为他。 
     
    　　他有一双清澈的眼睛，干干净净的一身才气。我知道许多他幼年的小故事，孩提时代的童言童语，读书时的生活作息，矩细靡遗。有的是与他妈妈翻看相册的时候听来的，有的是被他妹妹不倦的传诵了无数遍的，一点一滴，我都偷偷的收藏在内心无人窥见的保险柜里，兀自甜蜜。 
     
    　　那时他已经离开我们住的城市在北京读大学，20岁的天空很广阔，那不是正值惨绿年代，终日灰头土脸去挤升学那道窄门的我可以设想的。六年的差距，迢遥成一片无法飞渡的汪洋，我在他的眼里，只是一个呆呆楞楞的小丫头，通常我鼓起了勇气，做了好久的心理建设和他聊天说话，可是嘴未张开，脸已红透了，声音也巍巍的打着颤，脑筋仿佛泡了牛奶的吐司，满满的浸着厚重粘稠。即便他那样温柔沉静的性情，也会忍不住要笑我那傻傻的样子。其实，他从来不知道，让我这般紧张犯蠢的人，从来都只有他一人，只有他呵。 
     
    　　那时未曾想过表白自己的感情，仿佛害怕惊扰了他，亵渎了那份高贵。每年见他的日子屈指可数，寒暑假他返家探望，仿佛也只弹指一瞬，便又须整装出行。每年余下的大半日子，我便静静的蛰伏在苍白繁重的书本课业中，等待他回来。那一份悬在心底的牵挂祈盼，就这样支撑着我度过了数年。 
     
    　　直到有一天，他妈妈说，他在北京的大学里，交往了一位学妹，是她心仪于他，于是展开了追求。下回他返家时，要带她一同回来见过双亲。那样一瞬，所有的情绪都要泄漏在脸上了，我只有用笑掩饰住所有不堪的心事。我这样的一个处女座的女子啊，被动胆怯，害怕被拒绝，害怕被伤害，没有勇气去争取，又自愿自艾，我这样一个女子，本不该妄想去高攀他这样纯净温柔的男人。可我从来没有想过他会属于另外一个女人，那是一个怎样的女人？她会如我这般的爱他么？我不信，我无法相信。 
     
    　　那样一段浑浑噩噩的日子，校园里，火车站，马路边，无论我去到哪里，我都在人群里见到他的脸，许许多多从身边擦肩而过的人，看在我眼里，都成了他的样子。可没有人是他，都不是他。 
     
    　　我依旧时时去他父母家，陪伴他们度过儿女皆外出读书不在身边的日子。回想少女时代的我，曾经多少次偷偷盼望他们有一日也成为我的父母，我会用一生的时间来孝敬他们，对他们好。我也依旧从他们那里听来很多他的近况，他的女朋友毕业以后就出了国，他留在国内继续读完他的研究生。 
     
    　　一日，他妈妈打来电话，说他回家了，要我晚上过去吃饭。我的心脏不可遏止的狂跳，我告诉自己，我要说出来，我要给这么些年的自己一个交待，或者，让他给我一个痛快。可就在那晚，在我心底希望的嫩芽开始悄悄萌发的那个夏日的夜晚，饭桌上，他说他登记结婚了，毕业后就出国去找她。她也在等他。 
     
    　　不记得我当时做出的是怎样的表情了。或许是麻木的静默，或许是虚伪的笑着，喃喃的说着些道喜的话，都不记得了。这么些年，我早该没有知觉了，不是么。 
     
    　　有些话，一旦错过，便再也没有机会说了。只是未来邈长的岁月里，我还要多少次一遍遍的悔恨自己的错过？他该是我的，我才是他残缺的那半个圆，到底是哪儿出了错？我要如何才能原谅自己的软弱？ 
     
    　　离开这个城市前，他妈妈去火车站给我送行。临上火车前一刻，她握住我的手，说：你是一个很好很好的孩子，我们全家都真心的喜欢你。只是可惜，我们最后无法真正的成为一家人。 
     
    　　我的心里突然的一阵抖颤。原来，她什么都知道，这些年的感情，我可以掩饰可以逃避，却如何能隐瞒得了一个母亲的眼睛？ 
     
    　　8月27日是他的生日，算来他今年该满30岁了。希望他快乐，希望他的妻子会多疼爱怜惜他，希望她知道自己得到的是怎样一个别人思之寤寐，求之不得的宝贝。